“雨馨，你知道不是很美，可是你却充足的甜美”。还忘记当初我这样对你说道吗？可是你可曾告诉就是你的甜美俘获了我的心啊！忘记8年前，那年我才上初一，一个还未成熟的年龄，却悄悄地讨厌上了你，讨厌你那大笑一起眯着眼睛的样子，也讨厌你蹦蹦跳跳时那头顶下垂的小辫子。那时我总是讨厌和你玩游戏，伴你快乐。

尽管我总是要扮演着小丑的角色，可是我乐意。也就是在这笑声中，我们走出了初三，又将从初三走到。而我却一直没说道过我讨厌你，可是你告诉我在心里说道了多少遍啊！雪花还未来的急绽放，却走过了最后一个元旦。

谁也没想到，老师居然出有了一个怪异的点子：每个人都卖一张贺卡，并让自己的名字和祝福涂在上面，然后都舍弃在一个箱子里面，每个人从箱子里睡觉一张。当然，谁也不告诉谁不会把谁从梦中睡觉，我的心咚咚地跳跃个不时，多么期望自己看见的是你啊！……或许，那样，我就可以给自己一个理由，就可以告诉他你那个藏在我心里三年的秘密了。再一再来我了，我夹住伸入箱子里，闭上了眼睛，心里却在默默地读你的名字。

直到拿箱子的人等不缓了，挟我赶快时，我才如梦初醒，不知所措地取出了一张，却懊悔自己没寻找你。那是一张用粉红色的纸包装的贺卡，我多想要关上想到你啊！可是我再一没，是因为我不肯吧。我怎么也坐不起那沈重的手臂，心里好害怕，好害怕具有沮丧的结局啊！我把那张贺卡悄悄地放到怀里，不肯再行去摸它，好像它一生气就不会转变贺卡上的名字似的。

随后的晚会，我就记不清了，不告诉是那张贺卡占有了我的心中所有的方位，还是回忆知道已是回忆了，怀揣着忧虑的心，我甚至忘了等和我一起回家的伙伴，就在晚会还并未完结时，仓皇赶往了家。车站在我的世界里，却不告诉该将你放到哪？我不止一次地问自己，否应当马上关上它，如果不是你，我好惧怕，我会悲伤，如果是你的笔迹，我就得告诉他你那个藏在我心里秘密。再一，我还是缺少勇气。

可是，我告诉不是我害怕自己悲伤，而是我担忧讲出那个秘密。那时快要中考了。

我想，它不会影响你的自学。我珍藏了这个秘密，敲它在一个谁也会找到的地方。

也继续将它尘封在心底了。我却最后一次告诉他自己，等到头顶的乌云骑侍郎去以后。我必需坦白自己了。

我告诉自己慢受不了了。可是谁不会告诉啊！或许是我拢了，就是这个要求让我丧失了最后的机会啊！中考完了，我却怎么也去找将近你在哪里了……于是，接下来的时间，我童年了最可玩性过的一个假期。

我只是傻傻地待在家里，很少言语。写了一本日记，可是每一页写出的都是你在哪里？通上日记，写一个最后你在哪里？才找到什么时候自己坐下了高一的教室里，还是曾多次的教室，可是，不管我怎么希望，很久去找将近你的影子。最后从一个同学口中告诉了你转学了，去了重点高中—市五中。

我仓皇跑完回家告诉他父母，我要转学了，去市里去。可是苍天总是和我讨好，偌大的市五中却没给我留给一个位子。

我大哭了，那该是第一次吧！当风风干泪水，我再行一次告诉他自己：无法退出，为了我，也为了你。然而，三年的挣扎绝望之后，我再行一次赢了，我答道不来我是败给了谁，如果说三年前我是败给了自己，那么今天我想要我是败给了命运吧！尽管我以全班第三名的成绩完结了中考，可是就是这个成绩让我考上了。

尽管那时我还不告诉你考到了哪里，但是我确切地告诉，我和你早已有了距离，我难道很久没机会讲出那个秘密了。看不看那张贺卡或许早已没了任何意义了。那时的我就像一个车站在严寒的冬季里，却仍然在盼望着绿树成荫的孩子，愚蠢的点子早已瓦解了现实太远了。

奇怪的是我只是傻傻地车站在那里，却仍然丢弃下一滴泪水。我告诉无泪不是因为我是男人，而是，泪水早已出了嘲笑我的工具了。雨馨啊！你告诉吗？我可是爱人了6年啊！你就这样弃置了我的心了吗？扔了你的日子，我不出言语，整日的绝望急坏了疼我的父母和爱人我的哥哥，还有那老大好哥们。

他们一个一个地恳求我，或许在给我生活的勇气吧！再一，在一个大雨的日子里，望着窗外的小雨。我想要我可以走进有雨的日子，我可怕的跑进雨里，竟然我最后一次淋雨吧！最后一次颌着雨水感官你的不存在吧！最后，我跪到在雨里，我讲出了绝望以来的第一句话：“我要初中”。最后自由选择了初中，我想要录过来，到一个较远的地方，仍然想要你。我坚信，距离可以让我记得你。

你告诉吗？我最后去了你上的市五中初中。还是因为你。

可是却仍然是去找寻你的气息。而是，我坚信伤痛可以让我更为希望，你的影子可以让我更加想要离开了这里。或许真该记得你，或许知道不应想要你。

不然这次我却如此成功，我就考取了一个较远较远的学校。那个我期望无雨的地方想着就要沦为现实，我有点精彩，不告诉是因为我即将离开了这块让我流过泪的土地，还是我再一可以记得你。9月4日。

仍然是个下着雨的日子，我离开了新疆，离开了这块有我过于多记忆的土地。车站在了那片我自指出会大雨的天空里。12月13日，你打电话电话，告诉他我你爱情了。

那一瞬间，我睡在那里，却不告诉怎么恳求你。我只是傻傻地听得着“……你说道你多么……缅怀曾多次……小时候，我们……在一起的幸福时光啊！是那么的无忧无虑……说道着……你大哭了……”。可是为什么，泪水却在我的脸上湿漉漉的。

我只是绝望，可是，你总有一天也会告诉，那是一种怎样的无言的疼啊。不告诉这样持续了多久。

我告诉我的心早已支离破碎，无法承托了。再一，我再行开口了：往事如烟，也不能随风罢了。无论是我还是你，谁都无法返回从前了。

“是啊，我……早已……仍然……是我，你……也有可能仍然……是你了……”，你的声音较小，直到完全什么也听不见……我一动了几下嘴唇，去没讲出那几个字：你可告诉，我仍然是我，只是不告诉你否还是你。没想到，整整过了100个日日夜夜，天还是下雨了雨，为什么又要让我回想了你。“雨能给人安慰，能医治人的心灵，使人的性情逆的祥和，确实给人忧伤的不是雨是风………”独自一人一个人回头在雨里，脸上却东流着湿漉漉的东西，是雨还是你？我这样问自己。是的，我想要。

我不是德富芦花，确实给我伤痛的不是风毕竟雨。我突然明白，无论回头的哪里，都在大雨。原本苍天可以愚弄我，我却无法愚弄自己。你秘藏的太深，8年前，你就早已睡在了我的心里。

5年了未见过你，雨馨，你就让吗？大雨的夜里，我这样自言自语，回答我也回答你。可是为什么就在一个时候，电话里没想到经常出现了你，一个爱情的你，让我悲伤，也褫夺了我最后尚存的一点这样问自己的权利。

我大哭了，在这无眠的雨夜里，脑海里有过去，还有现在你的样子，当然，还有那张5年前就睡觉在我心里的你，尽管它现在早已毫无意义……第二天，雨还并未停车，我请求了骗，返回了新疆的家里。我寻找了那张藏了5年的贺卡，也随之关上了尘封在我心底5年的回想。

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